Поссорились с сыном взрослым просит денег

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого.

Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство.

Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба.

Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение.

Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор.

Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

 Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас.

 Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Источник: https://sunmag.me/sovety/16-03-2014-kak-naladit-otnosheniya-so-vzroslym-synom.html

Поссорились с сыном взрослым просит денег

Во время того, как мальчик растет, отец дает наставления, того, как он всего добивается.

То есть, все, на своем примере, на своем опыте, и пацан вырастает уже с совершенного другими убеждениями, установками у себя в голове, с другим мировоззрением, он мыслит не так, как все, он уже не совсем обычный. Понимаешь?

А все потому, что и отец = не совсем обычный.

Аля улю бегают просят денег, работают на дядю и пр. , с утра до вечера, на зарплате, получая копейки, молятся на пенсию, что они там ещё, играют в лотерею в надежде чуда ну и т.д. и т.п.

А у сильных достойных мужчин = пацаны уже с юности начинают сами крутится, чего-то достигать, как-то реализовываться, развиваются, они умнее, хитрее, быстрее, предприимчевее, и т.д. и т.п.

Ну, вот, как-то так я вижу этот вопрос. Что и как = решайте сами исходя из этой информации.

P.s.

Кругом куче слабых мужчин.

Посмотри, как у многих «мужчин» в жизни: женщина должна работать, иди работай, я что один должен? нам деньги нужны, помогай мне, давай, давай, одолжи денег, дай денег, получают копейки, плохо выполняют свои природные функции, не обеспечивают свою семью, свою женщину, детей, часто бросают своих детей и т.д. и т.п.

Вот это: дай денег, прошу, мне нужны, помогай и т.д. и т.п. = говорит о слабости.

Говорит о том, что мужчины там нет, даже не смотря на то, что у него там между ног…

Мужчина тот = кто сам всего достигает. Мужчину оценивают по тому, кто он и чего он достиг в этой жизни. А что эти мужчинки могут достигать, если они знают, что мама с папой помогут.

Дадут денег, накормят, бутербродики в дорогу завернут)), и ещё и спать уложат.

Я ещё могу посюсюкаться с женским полом, но с мужским никогда. Поэтому говорю как есть.

В мужчину должна быть заложена правильная мужская модель поведения!

Вот, что такое мужская правильная модель поведения по нашей сегодняшней теме (части).

Кем эта модель может быть заложена?

Только сильным мужчиной в которого самого это заложено!

Сильных мужчин в наше время = дефицит.
Нехватка.

Мужика сможет воспитать только сам мужик.

• Вот, почему, я часто говорю, что нужна полноценная семья, с сильным мужчиной во главе.
• Вот почему, я говорю, что нужно правильно выбирать половых партнеров.
• Вот почему, я говорю, что отношения это очень серьезная тема и т.д. и т.п.
• (куче нюансов) и это все взаимосвязано и очень серьезно.

Давай пример по деньгам (успешности)…

Мальчик должен как можно быстрее брать на себя ответственность за свою жизнь.

Должен учится брать на себя ответственность (обязательства) во всем.

Развивать это качество. Становится самостоятельным. Это ему по жизни очень сильно пригодится, потому что ответственность — качество №1. достойного мужчины.

Сильные мужчины сами крутятся, ищут возможности, перспективы и т.д.

Дальше в 18 лет 3,5 месяца работала инструктором методистом в ДОСААФ за 4 часа работы мне платили 60 рублей и я была счастлива. Ходила на работу в гололёд и грязь и если бы не понадобилось место жене начальника пункта работала бы долго и добросовестно.

В 1995 году меня порекомендовали предпринимателю, которому нужен был человек на телефоне у Анатолия Ефимовича я проработала 3 года потом на фирме начались сложности надо было переждать, но меня переманил другой субъект я клюнула на возможность работать и жестоко обожглась: он обманул меня на 7 000 рублей.

Я оказалась на больничной койке в психиатрии с диагнозом «Реактивное состояние» 5 лет была прикована к постели 2 года 9 месяцев из них не разговаривала.

Когда маленько оклемалась поняла, что я пол алфавита не помню. Я заново училась писать, ходить, говорить, думать.

Порой мне, эта гордость даже вредит (в некоторых ситуациях), но не в этой, уж точно.

Эта статья родилась потому, что я неоднократно начал замечать все это в живую, т.е. те, кто меня знает, знают, что я очень часто пишу статьи из жизни, что увидел где-то/как-то, что в голову пришло, что услышал, ну такое, по ситуации.

Очень часто такие сопли вырастают и просят денег у своей жены, жена (женщина) там все решает, оплачивает продукты, платит коммунальные услуги, содержит мужа и семью в целом.

О чем это все говорит?

Все это говорит о том, что это не мужчина, а малец, мальчик, подросток, баба с яйцами между ног, как же без моей коронной фразы))), взрослые низко ранговое отребье и пр.

Если бабушка настаивала на том, что внуку надо дать имя, какое она хочет, если она позволяет внуку делать то, что запрещают родители, налицо подрыв их авторитета, неуважение к ним.

Что делать

Не давать внукам сладости, если родители против. Не манипулировать ребенком, чтобы он любил бабушку больше, чем маму и папу. Не настаивать на том, чтобы внук проводил много времени только с вами, без присутствия родителей.
Не пугать внука страшными историями и не называть его хулиганом. Не покупать ему домашних животных, если родители против.

Бабушкам и дедушкам важно усвоить, что времена, когда они принимали решение, прошли. Внук – не собственность бабушки и не ее продолжение.
Будьте благодарны детям, за то что они дают возможность проводить время с внуками, и не обижайтесь, если взрослые дети воспитывают своего ребенка не так, как вы считаете.

Это очень страшно, но и всё-таки Бог меня пожалел…

Постоянную работу и нагрузку психиатр иметь запрещает, а разовые работы иметь можно.

В настоящее время я пишу тексты в стихотворной форме на заказ и 1000 рублей в месяц, а иногда и больше имею даже на этом сайте выполнила 3 работы и получила 700 руб. на телефон есть ещё 2 заказа, которые надо писать, но к сроку я успею и пока о них не думаю, т.к. в настоящее время я на таблетках.

Я никогда не просила и не прошу у матери денег на свои прихоти мне всегда было интересно и приятно нужную сумму заработать.

Ваша знакомая воспитала трутней и это только её вина.

Автор, у меня ситуация в семье один в один, за исключением того, что нас двое у матери. Мама пенсионерка, но ещё работающая. Брату под 40, в разводе, живёт с мамой и отчимом в двушке. С семьёй давно не живу, а с недавних пор я уехала от них за тысячи километров.

Внимание

Я, как мне кажется, просто сбежала оттуда, потому больше не могла так жить…Эти вечные семейные драмы меня замучали. Мама давала и, думаю, даёт деньги брату, платит за квартиру.

У него непостоянный заработок, плюс алименты.

Меня поначалу бомбило от этого: в моем понимании это за гранью нормы — поэтому проводила с мамой беседы, пыталась донести до неё, что она ему не помогает так, а только хуже делает.

Рубит на корню всю самостоятельность. С братом у нас были вечные склоки , потому что бесило это все. Потом я уехала в другую страну…. Ну и все, пусть как хотят, так и живут. Они созависимы. Вашу маму все устраивает.

Сколько бы взрослые дети ни пытались донести свою точку зрения отцу или матери, те внушают детям, что, напротив, они виноваты, они должны в чем-то извиниться. Такое непонимание между представителями разных поколений тянется годами.

Что делать

Забудьте про то, что представления другого человека, которому причинена боль, неверны, не говорите ему, что он все преувеличивает, или у него яркое воображение.

3) В семье слишком властные бабушки и дедушки

Плохо воспитанный родитель воспринимает своего ребенка как продолжение себя, а не как личность.
Плохо воспитанные бабушки – смотрят так же на внуков.

Все это и есть несоблюдение границ.

Что делать

Перестаньте настаивать на том, чтобы взрослый ребенок проводил с вами каникулы или отправлялся вместе в отпуск.

Перестаньте критиковать выбор одежды вашего взрослого ребенка, его прическу, друзей и партнеров, карьеру, религию, воспитание внуков. Взрослые дети вправе сами выбирать, что лучше для них самих. Не пытайтесь «спасти детей», «сделать как лучше», от этого отношения с детьми только ухудшатся.

Немного статистики

Дочери больше страдают от ссор с родителями, чем сыновья.

Обиженные отцы не общаются с детьми в среднем 8 лет, обиженные матери – 5 лет.

С сыновьями обиженные родители не разговаривают в среднем 5 лет, с дочерями 4 года.

Источник: https://vligropark.ru/possorilis-s-synom-vzroslym-prosit-deneg

У кормушки: почему взрослым детям нужны деньги родителей?

«Да, ему 30 лет. Но он по-прежнему мой ребенок!» — часто оправдываются родители. На самом деле, многим уже порядком надоело, что дети сидят на их шее. Корни проблемы, конечно же, тянутся из детства. Именно тогда закладывается понимание «беру-даю». И главный пример — семья. 

Научить ребенка материальному взаимообмену — важнейшая задача. Ведь дарить можно не только подарки, но и заботу, внимание, любовь. Родители сами приносят все на блюдечке, а потом удивляются, откуда возникает потребительское отношение. 

Работа все «ищется», квартира «снимается», а обстоятельства все «складываются». 

Вы оправдываетесь — он мальчик хороший, или она — способная девочка, просто не везет. Но пора признаться себе — перед вами взрослый человек, который застрял в безмятежном детстве. Время брать ситуацию в свои руки, если чадо:

•    живет в родительском доме после 25 лет; •    просит деньги даже на мелочи; •    постоянно ноет, что обстоятельства складываются не в его пользу; •    не берет ответственность за себя;

•    не способен себя прокормить. 

Если «недолюбили»

Развод, младшие сестры или братья, ответственная работа — все это крадет внимание у родителей. Дети — создания находчивые. Они быстро учатся, как управлять родителями, брать свою «долю» внимания деньгами, играть на чувстве вины. 

«Ты мне должен!» — все чаще слышится из их уст. Причем, должен, что в 12 лет, в 20, что в 40 лет. 

Дефицит внимания отражается на детях. Они страдают от эгоцентризма, высокомерия, либо, наоборот, от заниженной самооценки, неуверенности в себе. А еще — жутко ревнуют. 

Противостоять невзгодам без родителей сложно, а еще сложнее — осознавать свою зависимость. Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали». 

Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств. 

Это не значит — позволять манипулировать собой. Это о здоровых отношениях, без скачков «Сейчас я тебя люблю. А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!».

Гиперопека взрослых детей

«Причиняю любовь» — именно так можно охарактеризовать поведение многих родителей, особенно матерей. Чрезмерное проявление заботы убивает самостоятельность, не позволяет детство сменить на зрелость. Так и бегают 40-летние «малыши» к маме за деньгами. 

Чтобы зарабатывать, человеку нужно уметь ставить цели, добиваться их, а не бросать при при первых сложностях. Быть трудолюбивым, рассудительным, старательным. Откуда этим качествам взяться, если старшие все делают за тебя, а дом — полная чаша. 

Гиперопека порождает стяжательство — дети привыкают пользоваться родителями и манипулировать ими. Иногда агрессивное поведение — «Вы меня родили, вы мне обязаны». 

Что со всем этим делать?

Виной всему плотная эмоциональная зависимость от друг друга. Такую невидимую пуповину обязательно нужно перерезать. И сделать это должны родители. 

Тяжело отпустить на вольные хлеба? — Придется! Чем сильнее вы вмешиваетесь в жизнь великовозрастных детей, тем сложнее им влиться во взрослую, где присутствует финансовая ответственность. 

1. Держите слово

Оглянитесь назад — как часто вы обещали, угрожали, но не исполняли сказанное?Вот ребенок вырос, но знает, что родители могут дать слабинку. Особенно если хорошенько поднажать или вызвать жалость. 

В семьях, где мнение родителей меняется со скоростью света, отпрыски становятся неуправляемыми. Там, где у родителей сегодня одно, а завтра другое — дети вырастают неврастениками. 

Зачем работать, если сегодня мама не дала денег, так папа даст. Отлично, когда можно еще и у бабушки с дедушкой попросить. Родную кровинушку не бросят!

2. Откровенно поговорите

Сообщите, что отныне «денежная лавочка» прикрыта. Не потому, что ребенка больше не любят. А потому, что пришло время повзрослеть. Сложно строить диалог? Идеально — привлечь третью сторону, то есть психолога. 

Если нет возможности, то просто напишите письмо. Или сообщение в мессенджере. Раскройте всю суть проблемы, установите пределы дозволенности, укажите требования и не забудьте сказать, что по-прежнему любите.

3. Очертите границы

Если сразу кинуть на свои хлеба не удасться — займите ребенку денег, пока он не найдет работу. Озвучьте четкую дату и время, когда необходимо отдать их или отработать. 

Пусть ребенок составит финансовый отчет, на что потратил и как распределил средства. Переход должен быть плавным, но не затягиваться. Объясните, что делаете это не потому, что вам жалко. А потому, что пора учиться ответственности. 

Станьте счастливы сами

Займитесь собой, любите себя! Научитесь не только жить ради детей — ублажать их и постоянно воспитывать. Езжайте в отпуск, абстрагируйтесь от чужих проблем. 

Пусть это не выглядит, как «Все, мы тебя бросили, дальше греби сам». Сделайте это органично, чтобы стало понятно: вы родители ВЗРОСЛОГО ребенка и время пожить для себя. 

А поддержать можно не только деньгами. А, например, внимательно выслушать, без высказывания своего мнения или советов. Или просто поплакаться на плече.

Со временем ребенок привыкнет, что он — отдельная ячейка общества. Конечно, понятия, которые не заложены с детства, сложно переделать за день, месяц и даже год. Но если вы действительно хотите счастливого будущего для ваших детей — позвольте им быть взрослыми!опубликовано econet.ru.

Алла Пилипюк, специально для эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/185421-u-kormushki-pochemu-vzroslym-detyam-nuzhny-dengi-roditeley

Сыну 30 лет постоянно просит у матери денег

/ / 16.04.2020 181 Views Моему сыну 19 лет. Мы из Белоруссии. Чтобы стал более самостоятельным, я отправила его учиться в Тверь.

Учился на дневном отделении, пока у меня были деньги ему помогать.

С октября я его буквально выпихнула на работу.

Нашел работу официанта. Зарплату обещали большую, а на деле вышла ерунда. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.

Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле – мне его жалко.

Беру и высылаю ему деньги. Т.к. когда у него заканчиваются деньги он идет и просит их у моей тети. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, ведь он должен будет сам кормить семью.

Арина».

Как отвадить взрослых детей тянуть с родителей деньги

Здравствуйте, Елена Васильевна.

Конечно, если стараться угождать всем и молчать про свои трудности, откуда взяться силам?

Начните хоть немного заботиться о себе и сил станет больше. Елена Васильевна У меня огромное чувство вины и страха.

Не вините себя, вы ведь и так делаете все, что можете, все, что в ваших силах.

Как ни парадоксально это звучит. Инфо У Вас уже взрослые дети, которые нуждаются в родительских деньгах.

Сын просит деньги

» » 23.05.2020 Сын просит денег/деньги; мама дай денег, папа дай денег и т.д.

и т.п. оказывается это очень популярная тема, поэтому в этой статье, я расскажу тебе, о своем виденье этого вопроса…Я миллион раз говорил о том, что основная, естественная, природная функция мужчины — добывать. Так устроенно эволюционно с далеких времен.

Мужчина — охотник, добытчик.Раньше мужчины охотились на мамонтов и пр. добывали хавку, чтобы прокормить себя и свою семью. Сейчас, времена другие, охота происходит за деньгами (баблом). Потому что мы живем в материальном мире = где за деньги практически все.Вот, почему, мужчина = это в первую очень бабки (деньги).

Понимаешь?Нет бабла — это плохой добытчик, плохой охотник, плохо выполняющий свои естественные (природные) функции. Такой мужчина не сможет выжить, не сможет обеспечивать, кормить себя, свою женщину, свое потомство, не

Ответ психолога: Здравствуйте, уважаемая Лора.

В народе говорят, что детей надо воспитывать пока они лежать поперек, как вдоль легли ( выросли значит), то воспитывать гораздо сложнее.

Но то, что уже произошло, произошло.

Постараемся разобраться в настоящем, на сколько это возможно в рамках одного письма. «Нет» — это значит «НЕТ». Если вы сказали сыну: « Хватит, отвечай за себя сам.

«… говорит, что это не наше дело и мы не имеем право его контролировать.»

— цитата из вашего письма и это так. Вы не имеете права его контролировать.

Контролировать –то вы , конечно, можете, но остановить его действия НЕТ.

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша.

Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность.

Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны

Нужно ли давать деньги взрослому сыну

«Моему сыну 19 лет. Сын снова просит его материально поддержать, пока начнут платить больше.

Я хоть и ругаюсь постоянно с ним, а на деле – мне его жалко.

Беру и высылаю ему деньги. Т.к. когда у него заканчиваются деньги он идет и просит их у моей тети. Как мне перебороть себя? Сама понимаю, что оказываю сыну медвежью услугу, ведь он должен будет сам кормить семью.

И его жалко, и сама устала дико. Деньги тоже с неба не падают.

И сын кричит, что на эти деньги, которые он получил, не прожить месяц.

Надеюсь, что ответите мне.

Как вести себя с сыном который постоянно просит деньги

Если это ребенок постарше, а вещь действительно нужна, объясните свою финансовую ситуацию, договоритесь, когда покупка станет возможной. Почему взрослые дети сидят на шее у родителей? Часть 1 Родители заботятся о своих детях до тех пор, пока сами живы.

И нельзя сказать, что это продлевает и улучшает их жизнь, скорее наоборот.

И только тогда, когда сил (а тем более, средств) уже не хватает – тогда и начинают задумываться о том, как же снять со своей многострадальной шеи любимого и давно взрослого ребенка (а возможно, и его вторую половину, и детей), который устроился там со всеми удобствами, да еще и ножки свесил. Взрослые дети постоянно просят денег Старшему 30 лет,младшему 28 лет.

Но я не могу понять,как можно помогать таким взрослым детям?Вернее помогать можно и нужно, но я себя вспоминаю в этом возрасте- я помагала родителям.А здесь, ситуация такая.

Здравствуйте, Елена Васильевна.

Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

30.06.2014 , , , , Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет.

Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына.

Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.

Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то , но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это, в том числе и через невестку, ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты — не мой отец».

Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь?

Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков.

Взрослый сын просит постоянно денег

К ак отучить от пьянства сына? – к сожалению, данный вопрос в наше время терзает многих матерей и давно является злободневным вопросом нашего времени.

Пьянство – величайшая трагедия в семье.

В особенности страшнее всего и больнее, когда пьет сын.

Когда любимый, надежный и хороший мальчик стал таким? Когда он начал пить и со злостью смотреть на всех окружающих, ругая Вас за головную боль и за пропитые им самим же деньги? Больнее всех в такой ситуации, несомненно, матери, которая всегда винит себя в первую очередь, что неправильно воспитала сына и не дала ему должным образом любви и ласки.Когда сын пришел с армии и пошел трудоустраиваться, его не взяли в следствие, а предложили ему другую работу, от которой он отказался, так как его интересовало только следствие.

В последствии чего почти два года сидел на шее у матери, живя в отдельной квартире.Здравствуйте.

Источник: https://balans38.ru/possorilis-s-synom-vzroslym-prosit-deneg-43638/

Взрослый сын просит деньги живет не по средствам советы психолога

Потому что в него это все заложилось с детства, благодаря правильным достойным родителям.

Ему будет чуждо = просить там что-то, у кого-то (мамы, папы, будущей жены и т.д.), ему будет чуждо бухать, курить и т.д. и т.п. он будет больше за спорт, за зож, он будет хотеть обеспечивать свою женщину, свою семью, заботиться, чувствовать себя лидером, главным, решалой и т.д. и т.п. (это просто пример по теме)

Главное пойми суть: мальчик моделирует своего отца.

То, как ты себя ведешь, в целом, в жизни / со своей женщиной, кто у вас главный в семье, где и как вы живете, то, какие у мужчины повадки, какое у него мировоззрение, как он мыслит, что он делает, как он делает, та даже мелочи, тембр голоса, походка, жесты, короче говоря, полностью отцовская модель поведения передается (моделируется) ребенком.

Мы находим оправдания даже поступкам, которые оправдывать всё таки не стоит.

Например, если мужчина постоянно просит денег, стоит ли это оценивать как неприемлемое положение вещей или же всё-таки можно объяснить его поступки и оправдать? Так что же значит, если мужчина постоянно просит денег? Во-первых, чтобы ты сама себе не говорила, но мужчина может просить у женщины денег только в том случае, если он её сын. Как Правильно Просить Вспомните, дети постоянно просят игрушку у родителей, и что самое интересное, как правило добиваются своего.

Есть немало примеров, когда родители отдавали последнее, чтобы их дети получали отличное образование или достигали больших спортивных высот.

• Взрослый сын просит деньги живет не по средствам советы психолога
• Низкие запросы
• Гиперопека
• Как правильная модель закладывается?
• Гиперопека взрослых детей
• Почему за деньгами?
• Станьте счастливы сами
• Неумение планировать

Кругом куче слабых мужчин.

Посмотри, как у многих «мужчин» в жизни: женщина должна работать, иди работай, я что один должен? нам деньги нужны, помогай мне, давай, давай, одолжи денег, дай денег, получают копейки, плохо выполняют свои природные функции, не обеспечивают свою семью, свою женщину, детей, часто бросают своих детей и т.д. и т.п.

Вот это: дай денег, прошу, мне нужны, помогай и т.д. и т.п. = говорит о слабости.

Говорит о том, что мужчины там нет, даже не смотря на то, что у него там между ног…

Мужчина тот = кто сам всего достигает. Мужчину оценивают по тому, кто он и чего он достиг в этой жизни. А что эти мужчинки могут достигать, если они знают, что мама с папой помогут.

Дадут денег, накормят, бутербродики в дорогу завернут)), и ещё и спать уложат.

Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления.

Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями.

У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к.

Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище.
В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать.

Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы.

Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов.

Как правильная модель закладывается?

Мальчик все моделирует.

Если ты говоришь своему малому, ты должен обеспечивать семью бла бла бла = а сам ноль, просишь деньги у своей жены / у вас там нищета и т.п. = до задницы все то, что ты говоришь.

Другой пример. Если ты говоришь ребенку нужно заниматься спортом = а сам попиваешь свое пиво или ещё там что = лежа на диване = с пузом = до задницы все…

И совершенно другое дело, если ты сам все делаешь (реально обеспечиваешь свою семью, полностью все на тебе, мальчик видит, что папа все решает, папа дает маме, папа обеспечивает, свою семью, то есть его и маму, то есть, видит, что папа главный, сильный, лидер, и без него никак); если ты занимаешься спортом, сам, тренируешься, зож, все дела и т.д.

Мы сейчас не будем говорить о страшных зависимостях, из-за которых дети начинают тянуть из родителей деньги и продавать ценные вещи из дома.

Но ведь каждый человек может оступиться или попасть в неприятную историю, и задача родителей – протянуть ему руку помощи, отдать последние деньги и даже продать квартиру, если это спасет ситуацию.

Поговорим, однако, о более приятных вещах, а именно о финансовых вложениях родителей в будущее и настоящее своего ребенка. Но дети сами не зарабатывают, а потому обращаются с просьбой за деньгами к родителям.

Подростковый возраст сейчас начинается довольно рано — в 10-13 лет.

Если мужчина постоянно просит денег Иногда, любовь заставляет нас закрывать глаза на многие мужские ошибки и недочёты.

Дети боятся сепарироваться от родителей, начать самостоятельную жизнь, потому что привязаны этим «недополучил/недодали».

Базовая безусловная любовь родителя — не награда за хорошее поведение. А перманентное чувство, не зависящее от внешних обстоятельств.

А вот сейчас — возьми планшет и иди куда-нибудь!».

Почему за деньгами?

Потому что мы живем в материальном мире = где за деньги практически все.

Вот, почему, мужчина = это в первую очень бабки (деньги).

Источник: http://yconsul.ru/vzroslyj-syn-prosit-dengi-zhivet-ne-po-sredstvam-sovety-psihologa